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Joseenses em ação -
por Modestus
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Lojinha do
Salim |
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Um cara
engravatado entra na lojinha do Salim, na Rua 25 de Março, e
olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas
em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Salim se irrita com o desprezo do sujeito e resmunga:
-Está olhando feio bro lodjínia de Salim burquê? Com este
lodjínia, Salim tem abartamento na Guarujá, tem casa na
Búzios, casa na Cambos da Jordão, tem casa no Riviera da Zão
Lorenço, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda
medicina no Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris,
tudo só com lodjínia!
O sujeito vira e diz:
- O senhor sabe quem eu sou?
Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
- Muito brazer! Eu Salim, maior mentiroso do 25 de Março!
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Mãe só tem
uma! |
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A professora
mandou os alunos
escreverem uma
redação que
terminasse com:
'Mãe... Só tem
uma'.
No dia seguinte,
ela chama o
Guilherme (SÃO
PAULINO) para
ler a sua e o
garoto começa:
'Eu estava doentinho,
espirrando,
tossindo, febril,
não conseguia comer
nada, não podia
brincar, nem vir à
escola. Aí, de
noite, a mamãe
esfregou Vick
Vaporub no meu
peitinho, me deu um
leitinho quente com
um comprimidinho, me
cobriu, eu dormi e,
no dia seguinte
acordei bonzinho e
feliz.' 'Mãe....Só
tem uma.'
A classe toda aplaudiu,
a professora elogiou,
deu dez para Guilherme.
Chamou o Antonio (PALMEIRENSE),
que já foi logo lendo a redação
dele :
'Eu tinha prova de Conhecimentos
Gerais no dia seguinte, não sabia
nada, não conseguia decorar nada,
comecei a chorar, achando que ia
tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu
lado, pegou o livro, me explicou
tudo direitinho, tomou a minha lição
e eu fui dormir sossegado Quando
acordei senti que sabia tudo, vim à
escola. Fiz a prova e tirei 10.'
'Mãe...... Só tem uma'.
A classe, emocionada, aplaudiu
Antonio. A professora deu 10 para
ele também..
Desta vez chamou o Wandergleidson
Jachson Júnior, vulgo micuim, (CURINTIANO):
'Cheguei no barraco, minha mãe que
estava na cama com um negão, que nem
conheço, diferente do cara da semana
passada, gritou para mim':
Wandergleidson Júnior, seu neguinho
filho da PUTA, vai lá na geladeira e
traz duas cerveja. Aí eu abri a
geladeira, olhei lá dentro e gritei
pra ela:
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O preço de uma escapadinha! |
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Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China,
onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de
programa..
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia
sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da
mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O doutor olha o órgão do sujeito,
sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! Não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro
médico, mas o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas,especialistas,
catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide
confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo
'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar
um médico chinês. Um especialista em urologia na própria
China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e
marca uma consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... Non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... Non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... Non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... Non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Non plecisa cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai
pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu
pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- Non... Non.... Non plecisa cortar... Cai sozinho!
Enviado por
ELIÉZER ZAC <ezacmd@gmail.com> |
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O carteiro e a
loira |
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Era o último dia de Rubens
como carteiro.
Após 35 anos de serviço, ele levava as correspondências pela
vizinhança e tratava a todos de uma forma bastante
carinhosa.
Quando chegou na primeira casa de sua rota, foi recebido
pela família que ali estava. Todos gritavam seu nome, e
ainda presentearam-no com uma linda camisa.
Na segunda casa, presentearam-no com uma caixa de charutos
finos.
A família da terceira
entregou-lhe uma caixa com iscas para pesca.
Na quarta foi recebido na porta por uma loira deliciosa,
vestida com uma camisola transparente e minúscula que
segurou a sua mão e, gentilmente, colocou-o para dentro,
fechando a porta.
Depois subiram as escadas, foram ao quarto onde transaram de
forma como ele nunca tinha experimentado.
A mulher fazia de tudo, literalmente tudo, realmente parecia
insaciável. Quando ele já não agüentava mais, os dois
desceram para a cozinha, onde ele foi surpreendido com um
café gigante: frutas, geléias, bolos, pães e um suco de
laranja.
Quando estava saciado, a loira ofereceu-lhe um café
expresso.
Enquanto ela preparava, ele percebeu uma moeda de 10
centavos ao lado da xícara.
Tudo isso foi tão maravilhoso, mas por que a moeda de 10
centavos? perguntou o carteiro.
- Bem, ontem à noite, eu avisei ao meu marido que hoje era
seu último dia de trabalho, e que nós deveríamos fazer algo
especial pra você. Perguntei o que deveríamos lhe dar e ele
disse:
- Fode com ele: Dá uma moeda
de 10 centavos!
- Mas o lanche foi idéia minha! |
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O Estagiário só
faz merda
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Era meu
aniversário de 37 anos, ao acordar fui à cozinha para tomar
café, na expectativa de que meu marido dissesse: 'Feliz
aniversário, querida'! Mas ele não disse nem bom dia....
Aí pensei: Esse é o meu homem. Eu mereço!
Mas
continuei a imaginar: As crianças certamente lembrarão...
Quando
elas chegaram, não disseram nenhuma palavra.
Saí bastante desanimada.
E me
senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu
estagiário, disse: Bom dia Drª, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado.
Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na
minha sala dizendo:
- Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que
é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a
senhora e eu.
Fomos a
um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito e no
caminho de volta ele sugeriu:
- Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar
ao Fórum, vamos até o meu apartamento e tomamos um drinque.
Fomos
então para a casa dele, e enquanto eu saboreava um martini
ele falou: Se não se importa vou até o meu quarto vestir
uma roupa mais confortável..
- Tudo
bem', respondi. 'Fique à vontade'.
Depois
de uns cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo
enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o
pessoal do Fórum cantando Parabéns a Você!!!
E lá
estava eu: sem sutiã, sem calcinha, nua, sentada no sofá da
sala...
É por isso que eu digo: Estagiário só faz merda! |
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Turco doador de
sangue |
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Um turco, de sangue raríssimo, doou ½ litro do
seu sangue a um milionário muito doente.
Para retribuir o gesto, o milionário deu-lhe uma
BMW "0 km."
Dias depois, o milionário precisou de mais
sangue. Avisou ao turco, que super-depressa foi
ao hospital. Seria preciso mais 1 litro.
O turco falou:
- Se quiser, tire logo 3 litros. Assim foi
feito.
No dia seguinte o turco recebe uma caixa do
milionário contendo 3 esfihas.
Ficou indignado! Foi cobrar do milionário uma
explicação.
- Ora, da primeira vez, doei ½ litro e ganhei
uma BMW. Na segunda vez, 3 litros e só ganhei 3
esfihas. Por que?
O milionário explicou: - Você esqueceu que agora
tenho sangue de turco?
Buda gue Bariu !!! |
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As 7 melhores s
dos gauchos |
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1-
Primeiro leilão em Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que
levaram três dias para desfazer o mal entendido.
2-
Qual é a diferença entre o gaúcho e o
pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára
de chupar.
3-
Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do
meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
4-
Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito
homem?
- Porque cada gaúcho tem 3.
5-
Sabe por que o primeiro Estado em que o
Papai Noel pára
quando entra no Brasil é no Rio Grande do Sul?
- Para
trocar os veadinhos.
6-
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclama: Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí
que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um
drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que
ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai
morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem
que eu amo não me quer....
7-
Dois GAÚCHOS pedalavam suas bicicletas pelo
campo .
Um deles pergunta:
Mas bah, tchê!
Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Guri! Estava eu a pé, caminhando ontem por
aí, quando surgiu uma guria deliciosa com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo,
despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que
quiser'.
O outro:
- Mas bah, tchê! Escolheste bem; provavelmente
a roupa não te serviria |
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As 11 da Sogra |
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1) A garota chega pra mãe, reclamando do
ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno..
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto
comigo!
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua
cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única
diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro..
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta
sorte!
5) O cara voltava do enterro de sua sogra
quando, ao passar por um prédio em obras, um
tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele... O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente
ainda continua com má pontaria!
6) - Querido, onde está aquele livro: 'Como
viver 100 anos?'
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu
não quero que ela leia essas coisas!
7) Na sala de espera de um grande Hospital, o
médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar.... A
cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah!, ela não é a minha mãe... É a minha sogra,
doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para
lhe dar!
8) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida.
Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela... O que é
que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
9) O sujeito bate à porta de uma casa e assim
que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos
Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a
minha sogra!
10) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras.
11) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala
e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!! |
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